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UN BONJOUR DU MARDI ... ET OUI CE DIMANCHE IL Y AVAIT UNE REUNION FAMILIALE CHEZ UN DE MES FILS POUR FETER TOUS LES ANNIVERSAIRES DU MOIS D'AOUT ET LES 18 ANS DE MA PETITE-FILLE ET SON BAC...A FLEURS
HELAS J'AI UN PEU ABUSE (enfin beaucoup) DU CHAMPAGNE ET AVEC LES MEDOCS, D'HABITUDE JE NE LES PRENDS PAS MAIS LA... MINCE... BON UN BON MAL DE TETE ETC.. DONC AU DODO ET PAS D'ORDI.. DE TOUTES LES FACONS IL ETAIT TRES TARD..
ALORS J'ESSAYE DE ME RATTRAPER AUJOURD'HUI ...
ON Y GO ?
Une actrice qui reçoit à dîner des gens très importants donne ses dernières consignes à sa bonne :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien, madame, mais... euh... vous ne pensez pas que j'aurai l'air un peu ridicule ?
Un homme va chez le dentiste pour se faire arracher une dent :
- Docteur, combien ça va me coûter ?
- 150 euros.
- 150 euros ! Pour dix minutes de travail, même pas !
- Si vous le souhaitez, je peux aller très lentement.
Une dame se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.
Le vendeur lui présente les différents modèles :
- Voici la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues, à 62 euros, et la Barbie divorcée à 350 euros.
- Et pourquoi est-elle si chère ?
- Ah ! mais c'est qu'elle est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...
Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths :
- Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors :
- Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ?
Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement :
- Eh bien vous écrirez avec l’autre main.
Un jeune morveux demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non, répond sa mère.
Le morveux répond:
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
C'est Toto qui rentre de l'école, et dit à sa mère :
- M'man, tu sais aujourd'hui j'étais le seul à répondre à la question de la maîtresse!
La mère toute fière demande :
- Dis-moi Toto, c'était quoi la question?
- Qui a collé un Chewing-gum sur la chaise de la maîtresse?
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"
Ou encore
- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."
C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic :
il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit :
"Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ça, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque...
Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux"...
ET VOILA POUR AUJOURD'HUI ...
PRENEZ BIEN SOINS DE VOUS ET VIVEZ LE MOMENT PRESENT
LE MIEUX POSSIBLE..
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