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UN GRAND BONJOUR AVEC UNE PETITE BOISSON CHAUDE POUR SE RECHAUFFER.

J'AI VU LA SPECIALISTE... IL FAUT QUE J'ARRETE DE DIMINUER LA CORTISONE JUSQU'AU 5 MARS... JE NE SUIS PAS TELLEMENT  CONTENTE CAR JE VAIS CONTINUER A PRENDRE DU POIDS ET LA CORTISONE A ME BOUFFER LES MUSCLES ET TENDONS ETC..

JE COMPRENDS QU'IL FAUT QUE LES INFLAMMATIONS S'ARRETENT AVANT DE DIMINUER LA CORTISONE CAR LA CORTISONE AIDE DANS LA DOULEUR MAIS NE SOIGNE PAS ...

C'EST BIEN COMPLEXE TOUT CELA ET CA BOUFFE LE MORAL ... CAR DOULEURS SI IL Y EN A TOUT DE MEME ET JE SUIS REMPLIE D'EAU , UNE BAUDRUCHE, DES JAMBES QUI SONT LOURDES COMME DES POTEAUX ET PAS SOUPLES ... FAUT TRIMBALER TOUT CELA ...

J'AI 2 IRM A FAIRE POUR VOIR L'ETAT DE MON DOS ET DU BASSIN..

PARFOIS J'AI BIEN ENVIE DE FAIRE A MA SAUCE..C'EST A DIRE DE CONTINUER DE BAISSER PROGRESSIVEMENT LA CORTISONE TOUS LES 15 JOURS POUR ARRIVER PLUS VITE, C'EST CE QUI ETAIT PREVU AU MOIS DE SEPTEMBRE ...

CE SONT MES ANALYSES DE SANG QUI L'ONT FAIT CHANGER D'AVIS? 

J'AVOUE QUE JE SUIS UN PEU PAUMEE

BON MAIS PASSONS AUX BLAGUES.. SINON JE VOUS DISTRIBUE DES MOUCHOIRS EN PAPIER..

ALLEZ GO 

PIERRE DAC

PS : MARIE-LOU SI TU PASSES PAR LA.. UN CLIN D'OEIL SUR LE PRENOM QUE L'ON A EN

COMMUN ;-) 

DE BELLES PHOTOS

  Rocca Imperial, située dans la région de Calabre en Italie

DE MA CANADIENNE MARIE-LINA : UNE GOUTTR D'EAU SUR UNE PLUME

TOUJOURS DE MARIA-LINA

UNE BELLE LOUVE ET SON LOUVETEAU ...

QUE C'EST BEAU UN PAPILLON..TOUT EN FINESSE...

TOUJOURS DE MARIA-LINA

AU JAPON ..

CETTE FOIS CI J'AI ETE PLUS OISEAUX QUE FLEURS JE TROUVE

DES EXPRESSIONS D'AVANT... MAIS QUI DURENT... POUR MON INSPECTEUR COLOMBO 

ET AUTRES/DIVERS...

DE QUOI MEDITER :

ET VOILA  AVEC TOUT CELA A LIRE ET A REGARDER JE VOUS LAISSE... NOUS ALLONS FAIRE LES COURSES SOUS UNE PLUIE BATTANTE ET PUIS ETENDRE UNE LESSIVE... ET REPOS....

MERCI A MA MISS JEANNINE POUR TON COURRIER DE SOUTIEN, AINSI QUE MA MISS RAYMONDE... ET COURAGE A MA MISS MAXOU...

PASSSEZ UNE BONNE SEMAINE, MAIS ON SE REVOIT POUR LA PUBLICATION DES RESULTATS DU DEFI 54 DANS LA SEMAINE... ET OUI ... J'AI MIS DU TEMPS HEIN... MAIS RIEN N'EST FACILE LORSQUE L'ON EST PAS BIEN..

GROS GROS BISOUS

ET OUI CELA NOUS PARLE HEIN BON RESTONS AU CHAUD ...

UN PETIT CAFE OU AUTRES ET ON S'INSTALLE POUR CE FAMEUX MOMENT DES BLAGUES....

J'AI RECUPERE FACEBOOK/META.... TOUT EST PROFIT MAINTENANT... PFFF

ALLEZ ON Y GO 

LES BLAGUES

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

– Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
– Deux, on décalotte
– Trois, on fait pipi
– Quatre, on recalotte
– Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

– Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…

Une institutrice demande à ses élèves d’essayer d’inclure le mot « définitivement » dans une phrase.

Un premier enfant se risque :
– Le ciel est définitivement bleu !
Ce à quoi elle répond :
– Oui et non, car quelques fois, il est nuageux et gris…

Un autre élève se hasarde à dire :
– Le gazon est définitivement vert !
Là encore, l’institutrice répond :
– Il est vert s’il est adéquatement arrosé sinon il devient brun !

Toto lève la main et demande :
– Mademoiselle ? Est-ce qu’un pet fait des boulettes ?
Bien que surprise par la question l’institutrice répond par la négative. Alors Toto lance fièrement :
– Ben alors j’ai DÉFINITIVEMENT chié dans ma culotte…

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être le chef.

LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.

LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.

LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite le TROU DU C** se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l’idée qu’un LE TROU DU C** puisse être le chef.
Le TROU DU C** se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.

Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.

Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU C** être le chef.

AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU C** dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

Moralité : il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU C** d’ailleurs a nettement plus de chances.

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré.

Soudain le copilote se met à hurler :
– Freine mais freiiine !
– Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
– Y’a du verglas, mais freiiiine !
– En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
– Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !

CA ME RAPPELLE UNE COPINETTE LOL 

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.

– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »

– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.

– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :

– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?

– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…

– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…

– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

LES BELLES PHOTOS

PHOTO DE MA DOUCE MARIA-LINA (CANADA)

TOITS DER PARIS 

UN CARACAL 

UN TOUTOU QUI NE COUTE RIEN EN NOURRITURE CAR IL EST FAIT EN LAINE

ASSEZ RESSEMBLANT JE TROUVE....

ET DE QUOI MEDITER...

ET JE TERMINE MON ARTICLE AVEC CES FAMEUSES "TETES DE NEGRE"  DONT L'APPELLATION  A CHANGE ET QUE JE NE TROUVE PLUS.. J'ADORAIS CELA... PETIT PAPA NOEL, SI TU PASSES PAR LA.. J'AI ETE TRES GENTILLE... LES COPINETTES TE LE DIRONT.....

MIAM MIAM ....

BONNE SEMAINE A TOUTES ET TOUS ET PRENEZ BIEN SOINS DE VOUS..

MOI JE VAIS FAIRE LE POINT SUR MA MALADIE AVEC LA RHUMATOLOGUE...

MAIS JE PENSE SAVOIR LA SUITE....

GROS GROS BISOUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

UN GRAND BONJOUR ET PUISQU'IL PLEUT, ALLONS LA OU EST LE SOLEIL.. MAIS OU?

ALORS AUJOURD'HUI CELA VA ETRE UN PEU DIFFERENT ... EN EFFET JE STOKE MES BLAGUES SUR FACEBOOK AINSI QUE LES BELLES PHOTOS . 

MAIS VOILA AVEC META ET FACEBOOK JE N'AI PLUS ACCES A MON FACEBOOK.

ILS ME PROPOSENT SOIT DE PRENDRE UN ABONNEMENT DE 9,99 EUROS PAR MOIS (et oui pas 10)

ET QUI SERA A 15 EUROS EN MARS OU D'ACCEPTER LES COOKIES (PUB)

J'AI CLIQUE SUR ACCEPTER (POUR LES COOKIES) ET IDEM POUR LA PAGE SUIVANTE ET VLAN JE ME RETROUVE TOUJOURS AVEC CES 2 PAGES..

JE NE VAIS TOUT DE MEME PAS M'ABONNER.... DONC POUR L'INSTANT J'ATTENDS DE VOIR SI D'AUTRES PERSONNES VONT RECEVOIR CES MODIFICATIIONS DE FACEBOOK POUR SAVOIR COMMENT FAIRE.

J'AI POSE LA QUESTION A UNE COPINETTE DE BRETAGNE, ELLE ME DIT DE REFAIRE UN COMPTE FACEBOOK. C'EST CE QU'ELLE A FAIT IL Y A 5/6 MOIS CAR META SE METTAIT DEJA EN LIGNE...

DONC DESOLEE POUR CE LUNDI BIEN CREUX MAIS J'ESPERE POUVOIR FAIRE MIEUX DANS QQ TEMPS..

LES BLAGUES 

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

LA SUIVANTE EST UNE BRUNE! JE PRECISE POUR QUE LES BLONDES ME FASSENT UN SOURIRE LOL

Une brune dit à sa copine blonde :
- Mon bébé a commencé à marcher il y a huit jours.
- Oh là là ! Il doit être loin maintenant !

Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère :
- A l'école, les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
- Je t'ai déjà expliqué qu'ils font ça pour voir ta petite culotte ! dit la mère, excédée.
- J'ai pas oublié, maman. Je l'avais retirée avant.

C'est Toto qui va chez le pharmacien :
- Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
- Comment ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
- Ah bon... Quelle taille ?
- Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Une PlayStation. Et toi ?
- Un Tampax.
- C’est quoi, ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.

Dans un petit village, une fillette arrive en retard à l'école.
- Tu as vu l'heure ? lui dit la maîtresse. J'espère que tu as une bonne excuse.
- Ben j'ai dû mener la vache au taureau.
- Comment ? Ce n'est pas ton père qui s'en charge, d'habitude ?
- Si, mais la vache préfère le taureau.

Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne sais pas où se trouve le col du fémur.
- Eh bien, va réviser ta géographie.

Toto demande à son père :
- P'pa, tu veux bien jouer au chien avec moi ?
- D'accord, fiston.
Et il se met à quatre pattes.
- Maintenant, aboie !
Le père aboie, et Toto lui refile un grand coup de pied au cul :
- Mais c'est qu'il me mordrait, ce con-là !

Toto rentre à la maison, les vêtements tachés de boue.
- T'as pas honte ? lui dit sa mère. T'as l'air d'un vrai goret ! J'espère que tu sais ce que c'est ?
- Oui, m'man. C'est le petit d'une truie.

Un jeune garçon fait le tour de l'usine de saucisson familiale avec son père.
- Tu vois, fiston, cette vieille machine, là, c'est celle de ton arrière-grand-père. On y mettait un âne et il en sortait de la bouillie. Le reste, il fallait le faire soi-même... Et juste à côté, c'est celle de ton grand-père. On y mettait un âne et il en sortait de la bouillie préparée. Il ne restait plus qu'à remplir le boyau pour en faire du saucisson... Et celle-ci, qui est en fonction depuis plus de 25 ans... c'est la mienne, dit le père avec fierté. Tu y fais entrer un âne et il en sort directement du saucisson.
Le fils se met alors à réfléchir. Au bout de quelques instants, il demande :
- Et ça n'existe pas, une machine où on entre un saucisson et il en ressort un âne ?
Le père en reste bouche bée pendant quelques secondes, puis réplique :
- Si. Ta mère.

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de monter dessus avant les grandes vacances.
- Ah bon ? Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

DE BELLES PHOTOS :

DE QUOI MEDITER :

ET VOILA POUR MOI , J'AI FAIT CE QUE J'AI PU ET MAINTENANT ...

ALORS JE VOUS SOUHAITE UNE BONNE SEMAINE  EN ESPERANT QUE LUNDI PROCHAIN SERA AVEC UN FACEBOOK RETROUVE...

ET PRENEZ BIEN SOINS DE VOUS!!!!

GROS BISOUSSSSSSSSSSSS

UN GRAND BONJOUR PAR UNE PETITE IMAGE...

UN BON CAFE EN MUSIQUE ET DES FLEURS POUR LE COEUR...

ET DES BLAGUES POUR SE CHANGER LES IDEES ET COMMENCER LA SEMAINE DE BONNE HUMEUR... TOUT AU MOINS ESSAYER..

ON Y GO COMME D'HAB..

UNE HISTOIRE DE TOTO BIEN SUR.. (petit clin d'oeil à Miss Chantal) 

Lundi matin, le père de Toto le dépose à l’école. Il dépose son sac au fond de la salle de classe et va s’asseoir à sa place. Un peu plus tard, la maîtresse remarque que son sac est plein à craquer. Elle s’approche pour le voir de plus près et il commence à bouger, comme s’il allait exploser. Terrorisée, elle demande à Toto :

– « TOTO! Qu’as tu donc mis dans ton cartable pour qu’il se mette à bouger dans tous les sens??

– C’est rien madame, j’ai juste emmené mistigri mon chat avec moi aujourd’hui » répond Toto

– « Mais pourquoi as-tu amené ton chat à l’école dans ton sac ??

– Ben….c’est mon papa. Avant de partir ce matin je l’ai entendu dire à maman « Je dépose le fiston à l’école et en rentrant je te bou-ffe la chatte », et moi j’ai pas envie qu’il la mange !

Un radiologue découvre un flacon de whisky dans l’estomac de son patient.
– Comment avez-vous avalé ça ? Et surtout, comment allons-nous le sortir de là ?
– Ne vous tourmentez pas, docteur, répond le patient. Contentez-vous de le déboucher !

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité:

-Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau…

Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant:

-Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau.

Le chauffeur très en colère lui dit ceci:

-Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une fille de joie que serais-tu?

Toto répondit:

-Je serais un chauffeur de bus

BON LA J'AI PAS PIGE MOI ? 

Deux garçons grandissent ensemble et sont les meilleurs amis du monde.

Mais après l’université, l’un déménage en Géorgie et l’autre en Californie.

Ils conviennent de se retrouver tous les dix ans en Floride pour jouer au golf et rattraper le temps perdu.

À 32 ans, ils se retrouvent, finissent leur partie de golf et vont déjeuner.

“Où veux-tu aller ?”

“Hooters.”

“Pourquoi Hooters ?”

“Ils ont ces serveurs si sexy, les shorts moulants et les jambes superbes.”

“C’est parti.”

A 42 ans, ils se retrouvent et rejouent au golf “Où veux-tu aller pour déjeuner ?”

“Hooters.”

“Encore ? Pourquoi ?”

“Ils ont de la bière fraîche, des télés grand écran, et de l’action sur les jeux.”

“OK.”

A 52 ans, ils se retrouvent et jouent à nouveau. “Alors, où veux-tu aller pour déjeuner ?”

“Hooters.”

“Pourquoi ?”

“La nourriture est plutôt bonne et il y a plein de places de parking.”

“OK.”

A 62 ans, ils se rencontrent à nouveau. Après une partie de golf, l’un d’eux dit : “Où veux-tu aller ?”

“Hooters.”

“Pourquoi ?”

“Les ailes sont à moitié prix et la nourriture n’est pas trop épicée.”

“Bon choix”

A 72 ans, ils se rencontrent à nouveau.

Une fois de plus, après une partie de golf, l’un dit : “Où allons-nous déjeuner ?”

“Hooters.”

“Pourquoi ?”

“Ils ont six places de parking pour handicapés juste à côté de la porte et ils ont des réductions pour les seniors.”

“Excellent choix.”

A 82 ans, ils se retrouvent et jouent à nouveau. “Où est-ce qu’on va déjeuner ?”

“Hooters.”

“Pourquoi ?”

“Parce qu’on n’y est jamais allés.”

A

A la personne qui couche avec ma femme,

Non je ne suis pas en colère, j’ai juste quelques petites choses à te demander. Après tout, tu me le dois bien.

1. S’il te plaît, pense à relever la lunette des toilettes pour éviter de la salir, je me fais blâmer à ta place.
2. Grâce à toi, ma femme me laisse aller pêcher plus souvent, mais arrête de boire toutes mes bières quand tu es à la maison. Je te comprends tout à fait, Dieu sait combien je dois en boire pour enfin la trouver attirante, mais s’il te plaît laisse-moi quelques-unes quand même.
3. Si tu bois la dernière bouteille, achètes-en ou laisse l’argent sur la table basse, je pourrai ensuite le récupérer.
4. Quand tu finis le rouleau de papier toilette, remplace-le. Mon fils de 5 ans à tendance à croire que s’il y en a plus, il n’est pas obligé de s’essuyer. Nous le gardons sous l’évier, à moins que tu ne proposes un meilleur endroit ?
5. Après avoir couché avec ma femme, peux-tu utiliser du papier pour t’essuyer ? Le panier de vêtement à droite est à moi et ma femme ne fait pas la lessive. La semaine dernière mon sweat-shirt contenait quelque chose qui t’appartient (merci).
6. S’il te plaît, ne fais pas croire aux enfants que tu es leur oncle, ils sont jeunes pas débiles.
7. S’il te plaît, arrête d’utiliser le chauffage, tu ne le payes pas, et la facture est salée. Ma femme s’en réjouit certainement, mais moi ça me fait mal.
8. Quand elle te demande si son pantalon la grossit, réponds que non. Lui dire la vérité ne la motivera absolument pas à perdre du poids, elle ira juste en racheter d’autres, que je vais devoir payer et qui la feront paraître tout aussi grosse.
9. Arrête de manger les gâteaux que tu trouves, les brownies que tu as mangés venaient de ma mère pour mon anniversaire. Ma femme n’a rien cuisiné depuis des années.
10. Essaye de ne pas t’étaler sur le fauteuil inclinable, je l’utilise que pour de rares occasions de détente (match de foot, basketball…) tu y as fait un creux qui m’oblige à me caler sur la gauche.

Enfin je voudrais te remercier de l’avoir emmené déjeuner le jour de la Saint-Valentin. Je l’ai emmené diner, et pour une fois elle n’a commandé qu’un seul plat. Je te remercie de ta compréhension et je compte sur ta coopération, cela me gênerait beaucoup de devoir la confronter.

Ps : J’emmène les enfants à Disney Land pendant quatre jours. J’ai une bouteille de vodka au-dessus du réfrigérateur si tu te retrouves à court de bières.

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L’un dit à l’autre :
– As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue ?
– Oui !Qu’elles sont belles !
– As-tu vu le prix ?
– En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m’en achète une.
– Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
– Non ! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements…

PHOTOS SPECIALE TEMPETE AU BORD DE MER :

AU HAVRE

DANS LE 29 EN BRETAGNE

DES BELLES PHOTOS :

UNE FLEUR DE CAMELIA

PHOTO PRISE PAR PATRICE A SON RETOUR DES PYRENNES AVEC DE BELLES AVERSES

QU'Y VOYEZ VOUS? JE LA TROUVE SUPERBE...

ON DIRAIT UN BOUQUET DE JONQUILLES...

Magnifique fait avec du pain baguette bravo le boulanger

MAMAN ET SON PETIT...

DE QUOI MEDITER UN PEU :

DISONS QUE PARFOIS C'EST UN PEU VRAI..  A MEDITER MAIS NE PAS SE CHANGER...

ET OUI ELLE EST A MEDITER AUSSI LOL ALORS ON PREND LA DEVIATION? 

HUM MOI PEUT ETRE BEN QUE OUI... QUI SAIT? MON LIT LE SAIT LOL 

ET SUR CES DEUX BELLES IMAGES JE VOUS SOUHAITE UNE BONNE SEMAINE, LA MIEUX POSSIBLE EN TOUS LES CAS ET PRENEZ BIEN SOINS DE VOUS... DANS LES MAGASINS = MASQUE 

J'AI MES 2 TOURTERELLES QUI SONT REVENUES DANS MON SAPIN.. EN PRINCIPE C'EST AU PRINTEMPS QU'ELLES VIENNENT POUR Y FAIRE LES PETITS.. BIZARRE .... ET PENDANT 3/4 JOURS 1 SEULE AU DEBUT

ET MAINTENANT LE COUPLE..  ON VA VOIR MAIS VRAIMENT LA NATURE NE VA PAS BIEN .. J'AI MEME ENCORE A CE JOUR MES IMPATIENCES (FLEURS) QUE J'ENLEVE EN PRINCIPE AU PLUS TARD AVEC LES 1ERES GELEES MI-OCTOBRE... LA ELLES SONT RESPLENDISSANTES...

GROS BISOUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

PS : MON ADRESSE MAIL : mamapahblog@gmail.com ne marche pas donc nous continuons à faire comme avant pour les défis.... en attendant que je résolve le problème ? VOUS POUVEZ ENVOYER VOTRE DEFI N° 54 .

MAIS JE PENSE AVOIR TROUVE.. DONC JE REGARDE DANS LA SEMAINE..

FAITES AU MIEUX POUR VOS ENVOIS....

UN GRAND BONJOUR POUR VOUS DONNER LE DERNIER DEFI DE L'ANNEE 2023 AVEC LE N° 56

CETTE ANNEE N'EST PAS UNE BONNE ANNEE POUR MOI MAIS C'EST LA VIE... J'ESPERE QUE 2024 SERA MEILLEURE ET POUR VOUS AUSSI CAR JE NE SUIS PAS LA SEULE A EN PATIR CETTE ANNEE.

POUR L'ANNEE 2024 JE METTRAI UN DEFI TOUS LES 2 MOIS CELA ME PERMETTRA DE MIEUX GERER LES PUBLICATIONS :

- JANVIER JE DONNE LE DEFI

- FEVRIER JE METS LA PUBLICATION DE VOS CREATIONS

- MARS JE REDONNE UN DEFI ETC...

CELA VOUS CONVIENT-IL? 

ALLEZ EN ATTENDANT JE VOUS RAPPELLE MA NOUVELLE ADRESSE POUR M'ENVOYER VOS CREATIONS :

mamapahblog@gmail.com

ET ON ATTAQUE LE DEFI 56 QUI SERA SUR LES FETES DE FIN D'ANNEE

ON Y GO ? QUEL GIGOT? 

1°) LIFT : 

1 BIS : UN MONBOARD

2°) UNE ATC  SCRAPEE SUR LE THEME DE NOEL ET/OU BONNE ANNEE

3°) UNE ATC  BRODEE SUR LE THEME DE NOEL ET/OU BONNE ANNEE

4°) UN  MARQUE PAGE  : SUR L'HIVER OU LES FETES DE FIN D'ANNEE

5°) UNE OU DES CARTES BRODEES

MERCI A MISS VERONIQUE POUR CES MODELES GRATUITS

http://verob.centerblog.net/

6°) UN SKETCH NADINE

7°) UN COLORIAGE ZEN 

9°) CARTES DIVERSES SUR LE THEME DE NOEL ET DU NOUVEL AN 

10 : QUELQUES PETITES ILLUSTRATIONS POUR VOS CREAS 

ET VOILA POUR CE DERNIER DEFI ET JE VAIS FAIRE LE MAX POUR FAIRE LA PUBLICATION DES DEFI 54 ET 55

PASSEZ UN BON MOMENT CREATIF CAR LE TEMPS N'EST PAS AU TOP ..

ON VOULAIT DE LA PLUIE ET BIEN IL N'Y AVAIT QU'A LA DEMANDER ET ELLE EST LA...

BON QUI VEUT DE LA NEIGE LOL ..

GROS BISOUS ET PRENEZ SOINS DE VOUS ET PROTEGEZ VOUS...