ET VOILA 2023 EST PARTIE, NOUS COMMENCONS L'ANNEE 2024 ET JE SOUHAITE DE TOUT MON COEUR QU'ELLE SERA MEILLEURE QUE 2023
JE CONTINUE MON BLOG UN PEU AUTREMENT EN ATTENDANT..... MAIS JE SERAI LA..
ALORS ON Y GO AU GIGOT ?
LES BLAGUES
C'EST BRIGITTE TA MAMIE LOL
C'est une fille qui va voir sa mère et lui dit :
- Papa, je suis enceinte.
- Mais où avais-tu donc la tête, ma pauvre fille ?
- Dans le volant.
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde.
Un jeune enseignant se confie à un collègue :
- Je commence à douter de la fidélité de ma femme.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante, j'ai été muté à Strasbourg. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux...
- Et alors ?
- Et alors on a toujours le même facteur.
Un type aborde une jolie fille dans la rue :
- Salut chérie. Si on allait à l'hôtel tirer un petit coup ?
- Non, mais ça va pas ! Vous me prenez pour une pute ?
- Et qui vous parle d'argent ?
Une actrice qui reçoit à dîner des gens très importants donne ses dernières consignes à sa bonne :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien, madame, mais... euh... vous ne pensez pas que j'aurai l'air un peu ridicule ?
Un soir, assez tard, une femme attend son mari qui n'est toujours pas rentré et n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle téléphone à sa mère :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi faut-il toujours que tu imagines le pire ? Peut-être qu'il s'est simplement tué en voiture.
A la cantine de l'usine, un ouvrier commence à agacer sérieusement ses collègues :
- Hé, les gars. Planck, vous savez qui c'est ?
- Non, font les autres.
- C'est un physicien qui a trouvé une constante pour décrire la taille des quanta. Je l'ai appris aux cours du soir.
- On en a rien à foutre.
- Et Ingres ? Vous savez qui sait ?
- Lâche-nous la grappe, tu veux ?
- C'est un peintre néo-classique du XIXème siècle. Je l'ai appris aux cours du soir.
- Mais bons sang, fous-nous la paix !
A ce moment-là, un ouvrier demande au bavard :
- Et toi qui es si malin, tu sais qui c'est, Sineau ?
- Euh... non.
- C'est le mec qui saute ta femme pendant que t'es aux cours du soir.
Un homme va chez le dentiste pour se faire arracher une dent :
- Docteur, combien ça va me coûter ?
- 150 euros.
- 150 euros ! Pour dix minutes de travail, même pas !
- Si vous le souhaitez, je peux aller très lentement.
Une femme se rend au magasin de jardinage :
- Bonjour, je voudrais une hache pour mon mari.
- Oui. Quelle taille ?
- Je ne sais pas.
- Il ne vous a pas dit quelle sorte de hache il voulait ?
- Vous voulez rire ! Il ne sait même pas que je vais le tuer.
Un homme est conduit aux urgences avec une jambe cassée.
- Je me suis fais ça en voulant éviter un enfant, explique-t-il à l'interne.
- Vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non, je suis tombé du lit.
LES BELLES PHOTOS :
MES CANARDS LORSQUE JE VAIS ME PROMENER AU PARC
L'ARBRE PENSANT
DE QUOI MEDITER :
Aimer, ce n’est pas se regarder l’un l’autre, c’est regarder ensemble dans la même direction! (Antoine de St-Exupéry)
CLIN D'OEIL POUR DANE
ET VOILA POUR MON ARTICLE DU ...MERCREDI ... ET OUI LUNDI FERIE ET HIER J'AI PRIS 1 JOUR EN RTT ;-)
J'ARRIVE!!!!
PASSEZ UNE BONNE JOURNEE MAIS JE CROIS QU'IL VAUT MIEUX DE RESTER A LA MAISON...
ET POUR CELLES QUI ONT FAIT LE DEFI 56 SI VOUS POUVIEZ ME METTRE VOS PHOTOS SUR mamapahblog@gmail.com
MERCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII